-

assalamualaikum warohmatullahi wabarokatu..

aku hanya mau bercerita, akhir-akhir ini merasa tidak bisa seneng.. bukan maksud aku tidak mensyukuri yang telah Allah berikan padaku sekarang.. seneng sih seneng pas bareng temen-temen vitagus, tapi gatau kenapa ini menurut aku kesedihan yang berturut-turut yang bikin aku habis seneng lalu langsung jatuh banget ke perasaan sedih.. pertama, aku kangen banget sama ibu, karena aku akhir-akhir ini mimpi dia, dan mimpinya menurut aku cukup seram dan sedih..

mimpi budes..

di mimpinya ibu udah sakit tapi belum meninggal, masih sehat mukanya juga, rambutnya belum botak.
aku berkali2 bilang ke ibu sambil nangis, bu jangan pergi, jangan meninggal, aku mohon. si ibu cm ngangguk2 sm senyum aja,si ibu ga ngomong apa2 seinget aku.

terus aku teh tau ya ibu mau meninggal, jadi aku pengen moto ibu untuk kenang2an, aku moto ibu pake hp aku, pas aku lihat muka ibu berubah, jadi serem, masih tetep ibu tapi serem gt. terus aku teh mikir mungkin kamera hp aku rusak.

terus aku minta si nana fotoin aku sm ibu, pas diliat tetep aja muka ibunya serem. aku ga bilang ke ibu kl muka ibu di foto serem. terus aku nyoba2 moto ibu lagi pake kamera hp aku dari jauh seremmm bgt, makin lama aku coba motonya makin deket ke muka ibu.. makin deket makin ga terlalu serem. terus pas deket bgt baru ga serem sama sekali, terus aku bangun..

aku mikir mungkin maksud dari hasil foto yang membuat muka ibu serem itu karna ibu udah mau meninggal.. terus aku gamau ibu tau kalau dia bakal meninggal jadi aku berusaha ga bilang sama ibu samasekali..

terus kedua, ayah sakit, jadi sering kambuh, terus kakak aku juga sakit, aku sedih bgt, aku takut kehilangan..

terus aku gakuat kuliah, aku pengen bantu ayah aja, tapi kalau rangkap sama kuliah aku gabisa fokus.. aku kuliah doang aja ga fokus..

aku pusing, aku bingung, aku gatau sebenernya harus sedih apa engga, tapi radanya sedih.. aku gatau kenapa aku sensitif banget sekarang-sekarang..

tapi aku sempet mikir mungkin ini karena aku suka sama dia, orang itu.. jadi orang yang aku sukai ga kenal sama sekali sama aku, dan dia gaakan nanggepin aku sama sekali, tapi aku udh suka banget sama dia, gabisa berhenti, lagi ngapain kek lagi sibuk kek aku tetep kepikiran dia.. yang ga habis pikir, aku baru bangun tidur pun aku kepikiran dia.. nah, dari pengamatan aku mungkin orang kaya dia itu ga akan suka sama perempuan yang aneh-aneh, dan itu gapapa untuk aku.. maksudnya ya gapapa dia ga suka sama aku juga..

tapi aku ini orang nya freak dan alay banget mungkin kalau di mata orang, orang2 pun pernah komentar kalau aku freak dan alay.. aku.. hanya takut ganggu dia.. aku takut keberadaan aku yang suka sama dia dan mencoba berusaha berinteraksi sama dia itu ganggu hidup dia.. aku mikir aku gamau keberadaan aku ganggu dia, terus aku bilang aku pengen jadi cewe normal.. aku bikin status, tolong gimana caranya jadi cewe normal.. aku gatau mesti sedih atau ga.. temen2 bilang jangan suka sama dia.. berhenti suka sama dia.. terus bilang jangan berusaha jadi normal hanya agar dia ga terganggu sama kamu.. terus kata temen-temen jangan share2 tentang dia lagi.. aku gatau harus gimana, sumber kebahagiaan aku mungkin dari aku bikin status ttg dia, dengan cerita dan curhat ke temen2 ttg dia.. tapi kayanya temen-temen udah gamau dgr ttg dia lg.. soalnya mungkin menurut temen-temen sampai kapanpun dia ga akan nanggepin aku.. dan mungkin itu bener.. aku sekarang jadi gapernah share-share tentang dia.. udah 5 hari sejak aku berhenti cerita dan share tentang dia... mungkin ini yang bikin aku gabisa seneng.. aku belum terbiasa lagi dengan aku diam tentang orang yang aku suka..

dan aku cuman pengen bilang ke temen-temen makasih udah ngingetin dan peduliin aku.. kata temen aku yang lain aku gaboleh egois, yang suka sama dia itu aku bukan temen aku, jadi belum tentu mereka seneng saat aku cerita tentang dia..

dan aku pengen bilang ke dia, aku belum bisa move on kalau dia belum nolak aku..

...
...

aku rasa ini kesedihan yang bertubi-tubi dimana saat aku merasakan seneng aku akan jatuh sangat dalam pada kesedihan setelah nya..

aku kangen ibu, aku kangen ayah, aku kangen saudara-saudaraku juga, aku juga kangen saat aku masih kecil yang belum mengenal mencintai seorang lelaki..

aku juga kangen Allah.. semoga Allah selalu sayang sama aku keluargaku dan teman-temanku.. juga hamba-hambanya yang aku tidak berkesempatan mengenal mereka..

udah, segitu da ceritanya.. :(

btw.. semoga nirmana aku kelar dan bagus.. aamiiin  🙏😊

wassalamualaikum warohmatullahi wabarokatu...